生活原點 · 幸福的理由

【私人日誌特典存檔】

原題:原來過得很快樂

自從去年7月注冊這個私人部落格以來,并未曾打算在這里寫任何東西。荏苒之間,寫了5年網路日志,其實早已過了記錄生活點滴的年齡,不再會把生活中的細小感受記錄下來,Live Blog 的日志逐漸變成月志,也早已不再會在日志里談論個人感情。即便是電腦里的私人日記,似乎也變成了乏善可陳的工作行事歷。

漸漸看不慣小孩子們那些無病呻吟的文字,也看厭了那些偽劣的小資或是所謂的文藝青年們的生活。因為當我在回首自己小資和文藝的歲月時,他們還只是無產階級的盲流。

時隔一月,如今在這里寫下第一篇日志,只是存作我對你的思念。就好像第一次在富民路巨鹿路的我們面對面坐在角落的位置,那張桌子很小,卻可以裝滿我們滿滿7個小時的談天論地。

一直說你封閉自己,其實我又何嘗不是封閉自己。直到昨夜,朋友說我「太過理性」,我方才意識到原來我早已把自己感性的一面全部隱藏起來了,藏得連你也看不透徹。可是我只是忘了說,再差這么一點,你就要看見了。

杰森說:我們老了,不敏感了。對周遭事物的敏銳直覺直線下降,或許是這個年齡階段的獨特體會。

記得S常說我放不開。或許是的,可能經歷了太多的事情,讓自己變得無法自我,無法放開身心。尤其越是喜歡一個人,越是不知道怎么去對他好。好像怎么做都不夠,好像捧在掌心、放在心口才是最好的保護方式。

直到把自己逼到無法透氣的角落,喝著墻角那瓶紅酒,才能夠讓自己看清自己,看清自己的卑微、怯懦、自私、殘酷和對你的那些傷害;才看清自己真正想要的,原來和你真正想要的,并無二致。

當我試圖梳理那些過往的時候,才發覺原來那是多么愚蠢。那些快樂早已浸潤、滲透、蔓延至那些歲月的每一個罅隙之中。那些快樂的光芒,原來是悲傷無法遮擋的,所以才會讓如今的我們更加悲傷。

原來在快樂中,便不必明白快樂的意義。原來在你枕邊,哪怕失眠都不會疲倦。原來讓你把頭枕在我的手臂睡覺的幸福,是那樣地倉惶而逝。原來,我還以為這樣的日子會有很久很久……

其實幸福很簡單。就好像被透過薄薄窗簾撒進屋內的陽光照醒的我們,輕輕的一個晨之吻;或者是在你睡去之后,靜靜看著你的臉,感受那溫暖。

原來安心才能開心。那些有你的日子里,甚至只要在心里想到你,便已然安心知足。原來那些安心和開心都是因為你在我心里的不斷出現,才會存在。

原來我非不快樂。原來你也并非不快樂。你只是想要更多的愛,就像陽光充滿你的全部細胞。這和你痛徹心扉的道理也是一樣,因為你在乎我。我又何嘗不是這樣?只是你不懂,超人飛,超人偶爾也會流眼淚。

有時會想,如果這一年不曾出現你,也許當下的我會很開心。但是有如果,我還是要愛你。如果沒有你,當下的我迷失何方又有什么可惜,贏得世界又有什么值得驕傲,無論是傻是錯。

周末去買2010年掛歷的時候,只聽到一位中年阿姨對一個青年男子的說話,她是這樣說的:「你知道自己不開心,為什麼還要讓自己不開心呢!」原來所有的不開心,都是自己給自己的。正是在乎得太多,所以才會痛徹心肺。可是假如迫使自己不去在乎,那樣虛無縹緲到不堪一擊、空洞到只剩軀殼的快樂又有什么意義?如果知道自己並不真正開心,那就應該要把開心找回來;而不是把開心的定義束之高閣,假裝自己是全世界最開心的人。

愛一個人很難,但要堅持下去更難。但正是因為這種堅持,才讓愛變得堅韌和璀璨。

那次抱得你都說痛,我說我要抓緊你。只換來你不冷不熱一句:怎么到現在才知道要抓緊?以前我要你抓緊的時候,你到哪里去了?

我到哪里去了?

我到哪里去了……

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About Jeremy Shih

Shanghai, Republic of China
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2 Responses to 生活原點 · 幸福的理由

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